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一本550pは高いよね！
じゃあパーっと使っちゃおう！！
得をしようと思うと使えないが
好きなものを観ようと決めると選ぶのが途端に楽しくなる
そりゃそうだ上限がないようなもんだもん！
ということでずっと観たかった映画を観ました
映画館で観たかった映画は良作であることが多いがこれも例にもれず…
そういう意味では観て後悔。やっぱり面白い映画だった。映画館で観た方が脱力感たまらんかっただろうなあ

私の親孝行はいまだ
一緒に過ごすことこそが親孝行だ
そして自分の選んだ幸せだ
ひとりで暮らす幸せよりも家族をとった
ただそれだけ
それに何年も費やした結果だ
やっと羽ばたけそうだ

親子関係は十人十色
皆言わないだけで大なり小なり悩んでる
私だってそうだ

家族の悩みにぶち当たるたびに
私の考えや予感は当たっていたのだと思い知る
私は自分の決断を信じるしかない気がしてきた
というか信じて良い気がする

13の頃に
私は家族も子孫も作らない
そう心に決めた
残念ながら、やはり間違いではなかったと思った

悲惨な生い立ちでも家庭を持っている方もいる
ほんとすごいよ
私には余程のご縁がない限り絶対無理だ

年々パパに似てくる〜ママから離れてるわ〜（性格的な意味で）
と言ったら思わぬ展開に。あの発言からあの発展ということはママも思うところがあったんだろうな
昔から考え方が合わなかったけど大人になってもそれは健在で。大体予想通りだったけどママは自分の老後にがっつり子供を巻き込むタイプだった。そして今ある行動は全てそのためにやっていることが判明した。この辺は想像通りだったけど真正面から言わられると私にも言い分があるため軽く言い合いになった
早く出ていってほしかったはワロタ
私は誰から何を言われても自分のために生きてるし自分がしたいことをするだけ。
朝っぱらからする話じゃないと中途半端な所で中断されたしママはこういう系の話を苦手としてるから話し合いにならない気がするが…
情がないって言われたがそうじゃなくて。でも確かに、私の主張だと全く診るつもりがないと捉えられたかも…そこは要訂正かな。
必要があれば一緒に暮らすだけじゃん
何故に今から見て貰う気満々なのかが分からん。まあママは他人に依って生きたい人だから理解はしてるけどね。私が孤独を愛するタイプだから根本的に合わないんだろうな

我が家は本音を話すことを美徳としている。隠し事はなし。
最近ほんとうの自分を考える。
自分ではない何者かになろうともがいた結果自分にしかなれなかった。じゃあその自分とはなんなのか。
ストレスが溜まるとひとりになりたい。だが単独行動は許されない。するなら理由を述べる必要がある。

喋らなければ怒っていると勘違いされる。だから無理やりにでもテンションをあげる。家族間だからこそそれくらいは思いやれる。でも本当は

ひとりがいい。
いちいち怒ってるとレッテルを貼られるのがしんどうでたまらない
誰にも興味ない。考えごとに集中してるだけ。

今回の敗因はひとに喋りすぎたせいだと思う。自分で考えなかったからだ。いや考えてはいたんだが…なんつーか。
喋りにギブアンドテイクしなくていいんじゃないだろうか…

久々に頭パンク状態っす

思い返せば私は若い頃から無計画だった
思い立ったが吉日…
これもう飽きた！と思ったら退職
だから今回が特別なわけではないのだな…
言うなれば自分の悪癖
でも幸せになればモーマンタイなのよ
だから大丈夫
進んだ道を信じていきましょ〜
そうですよね？神さま

ここここうかいしてないもん（震え声）
辞めると決まってからの追い風すごい。むしろ向かい風か？
これは辞められるからこそ感じる余裕なのだろうか…それとも後悔の兆しなのか！？
先輩がずっと優しいから申し訳なくなりますね
人格を褒められたよ
だから大丈夫！だって｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
実際はかなりのカスですすみません
この職場の何がそんなに嫌なんだったっけ
もう思い出せないよパトラッシュ…

最近悪夢しか見ない……
ヤ◯ザ主催のゲームに招待されてもいちゃんと参戦。2人とも気が強いから相手を挑発するのだけはやめようと入場前に約束したにも関わらず説明段階で気の強い指摘をするもいちゃん。静止したが正論だったので参戦する私。
後づけの契約書を出してきたのでこちらもボイスレコーダーを用意。第三者を立てて証人用意。
目が醒めた…
なんの夢やねん…

確かにかっこいいさ。好きなタイプだよ。
だけど既婚者じゃん！言っていいこと悪いことあるじゃん！
こんなやつばっかりで嫌になるよ！
いくらカッコ良くてもその瞬間から心の中で蔑んじゃうからやめてくれ！私だって嫌な奴になりたくないんだ！
お互い相性良いのは分かってるんだから距離感が大切じゃん！それを1mmでも越えたらだめなんだよ！何故なら！あなたが既婚者だから！！！
最低限のルールってもんがあるでしょ。分かるでしょ。大人なら。
まったく…
結婚生活長いんか知らんけど独身相手に少しの刺激を求めてくるのほんとムカつく。高い場所からつついて遊んで良いご身分すなぁ！
軽い気持ちで恋愛感情の上っ面を楽しむ男だいっきらい！何も捨てる覚悟ないくせに。まあ覚悟を持ってこられても困るけど。
私は恋愛に縁がない人生だからこういう人の遊びに巻き込まれた瞬間が一番むなしい気持ちになる。ちょっぴり自尊心が削られる。
だめだめだーね。
だが暴走し始めた相手を観察するのは少し楽しい

わかった
私はお局さんと言う存在が苦手なんだ！まぁ得意な方の方が稀かな？とにかく苦手だ。うまくやれない。どうしても我を通してしまう。合わせた瞬間から永遠とつけあがるだけじゃん。だけどうまくかわしたり機嫌を取ったりできないから最終的には核爆発を起こして終了…
今回は辞めるって決めてるから気が楽だ
甲高い声で頭が痛くなる。思ったことをそのまま口に出すから人が緊張状態になるって分からないのかな。一番上だし誰も注意できないからやりたい放題。本人は楽しいだろうな。人によって態度を変えるのは仕方ないがかなりイライラきます。
この方の存在がかなりストレスです。
つまりお局が存在する職場には行きたくないってこと
これは愚痴ではなく未来の自分への警告。
…まぁ多少愚痴もあるか。
お局ってどうしてお局になるんだろう…

これうまい！
みうはバニラが食べれないので買う時に不安があったが！しっかりきなこだった！